なんだか急にひとりぼっち感・大

ポツーン

淋し

ウサギよりウサギ病で危篤なう

誰よりもいつも淋しいのはどうしてだろう

いたたまれなくなる

生い立ちからなのか

DVのせいなのか

病気のせいなのか

よくわからないけど

泣きそうになる

理由も無く

ただ淋しいってだけなのに

弱いな.....ってまた言われそう

うん、弱い

ホントに弱い

悲しくなるくらい弱い

自分で自分がイヤになる

こんな夜はまた眠りに逃げるしかなくて

ほんのさっきまで大丈夫だったのに

ストンと落ちた

ひとりの夜はわたしを簡単に闇の方へと誘う

カレのおかげで回復して

今日は病院に行ってお買い物も行けた

ひとりでお祭りも少し見られた

気分転換出来て落ちてた気持ちも回復していた

彼がどっと食料を買って届けてくれた

一緒にゴハンを食べて

明日も早いからとすぐに帰って行った

ありがとう

本当にお父さんみたい

あまり父を知らないわたしはもしかしてファザコンなのかな

彼と付き合うまでは年下しか付き合った事がなかった

初めての年上が今の彼

なんでも面倒をみてくれる

なんでも相談にのってくれる

身の回りのお世話もしてくれる

お家の模様替えもしてくれる

ホントにお父さん

大切にしてもらっていると感じられる

うちからの帰り道も電話

それを切ってからストンと落ちた

これからしなければいけない事

母の荷物の整理

灯篭や古美術品を売りさばく

そしてこのマンションを手放して引っ越す

彼ともカレとも近くなるようにと考えていた

それでいいのかな

わたしそれでいいのかな

もしも2人ともと終わったら近くへ引っ越した事を後悔しそうで

ダメーーー

疲れて身体が痛いから思考がネガティブ

明日またかんがえよー

おやすみなさぃ

朝目覚めた時に昨夜のカレとの時間が妄想なのか現実なのかわからなかった

よくよく考えて思い出して現実だって理解出来てホッとした

薬のせいで起きて何時間かは目は覚めても頭が覚めない事が多い

最近は多めに飲んでしまってなかなか頭が覚めない

昨夜を思い出すだけで気持ちが穏やかになる

あんなに荒んでたのに

今のわたしはカレとの時間がいちばん幸せかもしれない

そう、彼ではなくカレ

重くならないよーに

これ以上好きにならないよーに

ココロにブレーキをかけなければいけない事はわかっている

だから余計に貴重な時間に思えて

大切な時間に思えて

彼はまた朝からの移動中にマメに電話をくれた

わたしが黙り込むからひとりで話してくれていた

今夜顔を見に来るって言ってくれたのに

来なくていいと断った

元ダンナとのいきさつを詳しく聞かれる事が煩わしくて

誰にも会いたくないと言うと

俺とくらいは会ってよと言う

話したくないし会いたくないと答えた

いつかきっとわたしには大きなバチがあたる

それでも今は自分の感情をコントロール出来ない

今は病院の待合室

検査の結果待ち

悪くなっていませんよーに

それにしても暑い

久しぶりにお昼間外に出たら暑さにビックリ

とりあえず無事に帰宅できますよーに