今日彼は遠くまで移動だったので

ずーっと電話していた

合計4時間くらい

話が途切れない事がすごい

毎日帰りには必ず1時間半は話す

これが10年続いてるから奇跡

そして帰ってからも何をしているかLINEや写メで報告がある

本当に超人的にマメ

カレとは正反対

最近は優しくて子どもに話すよーにわたしに話してくれる

わたしが不安定な時はいつもより優しい

だけどわたしのココロは晴れない

きっと今夜も眠れない

元ダンナからメールが来る

それだけでいつもココロが乱れる

早く決着つけてしまいたいのに

なかなか解放してもらえない

わたしはいつか幸せになれるのかな

安心して暮らせる日は来るのかな

勇気を出して

カレにLINEした

今日が重要任務を終える日だと聞いていたから

お疲れさま と

これからも暫く忙しいと返事が来た

ありがとう って

返事が来てホッとした

それ以上は何も打てなかった

今週は？

次はいつ会える？

聞きたかったけど返事がこわいから

これでいい

待ってる

ずーっと待ってる

前の ？ で終わってるLINEには全く返事がなかった

だから.....

聞けない

拒絶されるのがこわすぎる

あんな想いは二度としたくない

好きになるほど臆病になる

好きになるほど弱気になる

不安だから

確信が無いから

サヨナラ言われるのが何よりこわいから

友だちに戻ろう.....二度と言われたくない

今日もまた眠りに逃げる

夜が深くなるもまたLINEしたくてたまらなくなるから

まるで片思いみたい

それでもカレとはこのままでいたい

淋しくても

苦しくても

会えた時の喜びが何百万倍にもなるから

三連休が終わってホッとしている

みんなお休みで家族や恋人、友だちと出かけたり遊んだりして

もしかしたらひとりぼっちはわたしだけ？とかまたネガティブ思考に陥るから

火曜日スタートの今週

本当に焦り出してきた

何か始めなければ

お宝を整理して鑑定してもらうのか

仕事を探すのか

働らかないと.....と彼に言われた

働きたくない

誰にも会いたくないし話したくない

新しい人間関係を構築するのがムリ

もうやる気や使命感は使い果たした

わたしの中に残っていない

駆け抜けた9年があった

責任を持ってがむしゃらに仕事した時期があった

その辺のリーマンより働いた

苦じゃなかった

やりがいを感じていた

気付いたらわたしが壊れてた

それからわたしは何も出来なくなった

気の持ちようとか言われるけど

これもやっぱり経験しないとわからない

自分でもどうしようもない無気力

きっとわたし今日もムダに過ごすのだろう

せめて悲しい事は考えないようにして