また元ダンナが逃げた

今夜来れないと連絡

もう何十回も騙されてる

どーしてもこの用事は済まさないと一生つきまとわれる

本当に人間のクズ

結婚したのは若気のいたり

息子を与えてくれた事だけには感謝

他は後悔しかない

許せない

こんなに振り回されて

苦しめられて

自分勝手で

わたしからいくつものモノを奪った

許せない

薬を飲む

起きていられない

気持ちが乱れる

思い出す

腹が立つ

眠りたい

一日中寝てたのに

気絶するみたいに眠りたい

何も考えたくない

一日中待たされる事にもう疲れた

気持ちしんどい

戻りたい

人生を初めからやり直したい

幸せになりたい

そんな事、ムリなのにね

体調が悪かった

朝方4時半頃からお腹が痛くて起きた

ゲリぴーがひどくてトイレとベットを行ったり来たり

身体がダル過ぎて脱水だと思って水分補給

それでも治らず手も震えたまま

足まで震えた

ビンボーゆすりみたいに

血が濃ゆぃ

それだけで病気になるなんて

ダルさが取れず痛みになって寝たきりで過ごした

めずらしくカレからLINEが来た

何回かやり取りした

それだけで気持ちは浮上

ホントわたし単純さん

彼は仕事中出かける度に電話をくれた

そして帰りの電話で2人が出会った奇跡と

このメンバーが揃った奇跡の話をした

そして初めてこのバンドの見学へ行った日の事を話した

その日にカレと初めて会った

メンバーみんなかわたしに自己紹介メールをくれた

なぜかカレがくれたその時のメールをしっかり覚えている

他の人のは忘れた

やっぱりこうなる運命だったのね.....とか思ってみたり

だけどライブが終わったらサヨナラ言われるんじゃないかと気が気じゃない

その時わたしはどーしたらいいのかまた考えては起きてもいない事で悩むのはやめようと自分に言い聞かせる

ウトウトしたり起きたりを繰り返して

また短編の夢をたくさん見た

ひとつたりともイイ夢はなく

目が覚めた瞬間にイヤな気持ちになる

せめて夢くらい幸せがいいのに

今週はカレのお仕事が会える勤務時間の週

来てくれるかな

来てくれないかな

まったく読めないカレのココロの中

わかりヅラ過ぎる

金曜日は2人っきりで過ごして

土曜日はみんなで過ごして

まだ2日しか経ってないのになんだか遠い

会いたい

一緒に居たい

どーしてこんなに惹かれるのかわからない

好き

大好き

彼どは絶対に別れないって確信してる

でもカレはいつかわたしを見捨てると思う

あー、あー、

また悲観的な予想！

やめよう

体調悪いと思考もいつも以上にネガティブ

そして今夜遅くに元ダンナに会う予定

業務連絡と渡すモノ、渡してもらうモノ

これが本当に最後

もうイライラしたりどんよりしたり振り回される事もなくなるはず

その時間までどう過ごしていいかわからず

落ち着かない

この用事さえ済めば明日からはきっと穏やかに笑顔で過ごせるはず

ガンバロー

ひとりぼっちの日曜日はキライ

みんな家族と過ごしたり恋人と過ごしたり

お友だちと遊んでいるのかな.....と思うと淋しー

前は息子が居たからゴハンやお弁当の支度したりなんやかんや家事したり

買い出しに行ったり

息子がお休みなら2人で街へお買い物行ったりカラオケ行ったり

お家で過ごしたりとなんなりしてたー

ひとりの平日と

ひとりの日曜日、祝日は違うー！

昨夜眠れたのがまた明るくなってからで

身体ダルいしお昼寝したいのに眠れない

そして久々長時間立ちっぱだったから

足が痛い(Ｔ＿Ｔ）

こんなに長らく引きこもるのは病気になった頃以来で全然体力がない

ライブまでに体力つけないと！

彼からLINEが何度も来てる

今日は法事との事でお料理の写メ.....

マメ過ぎる

今日会えないから少しでも淋しくない様にって思ってくれているのがわかる

そして夜にはちょっとコンビニとか言って家を出て電話が来るはずー

これは会えない日の恒例パターン

超人的なマメさ

カレはご家族とお出かけかな？

他バンドのお手伝いかな？

もちろんLINEなど来るはずもないのは承知

片付けもしたし洗濯もしたー

すると事なくなった

ポツーンって声が出る

はしゃいだ翌日は落ちるの方程式継続中

孤独〜💧

さて、何をしよーか

なにかしていないとどんよりが始まりそうで

有意義に過ごしてやるーーか