最低最悪の2日間を過ごした

いつもの元ダンナとの件

嘘をつかれて騙されても

今度こそ.....と信じてしまう学習能力なしのわたし

でも今度ばかりは息子も巻き込んでだったので嘘じゃないと思っていた

息子には嘘をつけるわけがない！と奴もわめいていたから

水曜日

朝5時過ぎからメールの嵐

一日中メールの往復

だけど会話にならず

わたしの問いには一切答えず自分の事

朝6時に約束

それがお昼してほしいと

そして1時になると

また2時半にしてと

で、夕方になると

それから9時にしてくれと

で、結局その日は連絡が途切れた

一日中待っていた

イライラ、腹が立ち

居ても立っても居られず

その夜はまた眠れなかった

木曜日

また朝5時過ぎにメール

同じく一日中メールの往復

どんな言葉も嘘にしか聞こえない

もう信じない

それでも逆ギレしたり泣き落とし

あの手この手でわたしを責める

息子も激怒で鬼電したと言う

そちらも会話にならないとの事

わたしこんな奴と20数年間家族だったのかとわからなくなる

何のために必死で『家族』にこだわってガマンしてきたのか

何のために身体を壊してココロが壊れるまで働いたのか

人生を全否定されたような.....

ムダにされたような.....

そしてわたしはまたまったく声が出なくなった

それをいい事に電話をかけてきては

言いたい事だけを言う

反論出来ないわたし言われ放題

しまいにはいつでもメールしておいで

毎日電話して声を聞かせるから

ゆっくり過ごしてとほざいた

大きな勘違い

誰のせいで毎日泣いているのか

誰のせいで声が出なくなったか

誰のせいで眠れないのか

全部知ってるくせに

奴さえ約束を守れば終わる話なのに

なんとかして家に戻ろうとする

もう疲れたし飽きたしうんざり

諦めて引っ越したい

奴から逃げたい

それからメール

僕のせいで声が出なくなってごめん

焦らずゆっくり過ごしてたらきっと治るよ

は？

なにが？？

勘違い野郎もいいとこ

何度も騙されるバカな自分に凹む

泣くのもアホらしいのに泣いてしまう

で、ついついカレに来てほしいとLINEしてしまった

凹んでるからって伝えた

でも火曜日、遅くなって

翌日ダルいって言ってたから

ムりにじゃないからってLINEした

来れないと返事が来た

そーですよね

しんどいよね

わたしみたいなプーじゃなくて

ガッツリお仕事してるもんね

週に2回も会いたいなんてワガママですよね

ごめんなさい.....とココロの中で謝る

会いたいと言うのも勇気いるけど

断るのもイヤな気持ちにさせてるんだろうなとこれまた凹む

カレの勤務時間の都合で

まるまる2週間は会えない

わたしの誕生日の話になると返事が来なくなる

カレの気持ちがわからないけど

2人で居る時は一切不安にならない

ラブラブで過ごせてるし

ホントに楽しくて幸せな時間をくれる

だから余計な事は考えない

自分が凹んでるから会いたいなどと依存してはいけないって事だと反省.....

ひとりで立ち上がってみせますー