昨日の夜、たまらなくイヤな事があった

また元ダンナとの事

しつこい

わたしのいちばん弱いところを突いてくる

それでわたしはいつも撃沈する

もう何度同じやり取りを繰り返しているかわからないのに懲りずに向こうはわたしをやり込める

まんまとそれに引っかかる

どーしても言われると弱くなる事がある

わたしのその気持ちに訴えかけてくる

やり直すなんてあり得ないのに

薬をがぶ飲みして眠りに逃げた

今日の夕方まで眠り続けた

起きると手足が痺れて歩くとフラフラした

おタバコしたらフラフラしてへたりこんだ

絶不調.....

彼から何度か電話があったけど思い出したくないから話す事はないと言った

無言のままの電話が続いた

今から行くと言うのを会いたくないと断った

あれこれ聞かれたくない

カレはと言えば熱があるらしくからだの節々が痛くてノドも痛くて咳も出てるのに

お仕事に行っているらしい

凹んでたからムキになってLINEを送り続けたけど気持ちが切れた

なんだか疲れてしまった

好きなのはわたしだけ？

何回も思う

凹んでるとまたネガティブ思考へまっしぐら

今日はLINEしなかった

もう今週しか会える時はしばらくないのにムリそう

あきらめのどんよりも重なる

こういう時わたしを浮上させてくれるのはいつも彼ではなくカレ

彼とも今週は会えない

来週末まで会えない

土日をどう乗り切りがとても不安

こんな落ち込んだままだとキツいな

息子とも少しビミョーな空気

ひとりでココにこもってるのがいちばん傷つかない事は知ってる

いい加減この淋しさや孤独に慣れないと

気持ちの切り替え方がわからない

みんなどーしてるのだろー

人嫌い

引きこもり

寂しがりやのひとり好き

決まった人にしか会わない

外には出たくない

いつまでわたしはこうしていればフツーに戻れるのかな

恋愛以上に楽しい事を知らない

これはこれで淋しい人生なのかな

好きな人と居る時間より幸せな事はない

こんなふーに長年生きてきてしまった

今さら変われないのかな

遊ぶ人を絶賛募集中すれば誰か友だちが居そうなモノだけど当日キャンセルしたくなる悪いクセ

当日までジッとしておこう

鬱々と眠り続けた

夢も見なかった

何度か目覚める度に絶望してまた眠る

病気ってもう治らないのかな

フツーでいい

そんなに多くは望まない

自分の気持ちの波にのみこまれないココロがほしい

今日は酔いたいのでめずらしく弱いお酒を飲んでます

余計に淋しくなってきた気がするけれど眠れればそれでいい

カレに優しくされたい

カレに会いたい

落ち込んでる気配を全て消して笑いあいたい

そして優しい時間を過ごしたい

そしたらきっと笑ってバイバイして

幸せな眠りにつけるんだろうな

世の中うまくいかない事ばかり

わたしはこの先どうなるんだろ

まったく先が見えない