昨日はキョーフのBBQ大会だった

泣きそーになりながら出かけた

思いがけず買い出しでひとりの時にカレと会った

フツーに何気ない会話をした

目を合わさずに済むよーにわたしはサングラスを外さなかった

おかげで目を合わさずに過ごせた

一日中一緒にいた

彼もカレも

不自然にならないよーに

いつもどーりに

ずっとそればかり考えてた

久しぶりの外出で

久しぶりに彼以外の人たちと会って

身体もココロもクタクタに疲れてた

カレは笑っていた

彼も楽しそうにしていた

固まって笑い合ってるみんなを遠巻きに見ていた時

もうあの輪の中には前みたいに無邪気には入れないと思った

ここしばらくの出来事を忘れるのには時間がかかりそう

場面ごとにカレのLINEの言葉が浮かんでしまう

何回も泣きそうになるのを堪えた

まわりはみんな優しくてわたしを気遣ってくれる気持ちがヒシヒシと伝わった

ほんとみんなイイ人たち

これからどーしよう

色んな思いが胸の中をグルグルまわる

解散してから彼と2人になった時に

どうだったか聞かれた

もームリかもしれないと答えた

今日は疲れているからゆっくりまた考えればいいと言ってくれた

あまりの気疲れとコケた痛みでお茶を入れてあげる事すら出来なかった

コケた時またカレはいちばん近くにいて笑っていた

また泣きそうになった

みんなといるとスィッチを入れて盛り上げないと！って思ってしまう

ムリにはしゃぐ必要なんてないのにこれは昔からのクセで未だに治らない

素の自分がどれなのかわからない

子どもの時、大人の顔色ばかり伺って可愛げがないと母にぶたれた

母を怒らせてはいけないとそればかり思っていた

そうしないとまた外に出されたりぶたれたりするから

生まなければよかったと言われる度に死にたかった

わたしの歪んだ気持ちや執着心、そして依存

満たされなかった

愛されなかった

だから今こんなにも愛や優しさが欲しくて欲しくてたまらないのだろーか

来週の練習には行けそうもない

直に目を合わせる自身ない