日曜日から絶不調

仕事も休んでる

クセになってしまっているのか

また声が出ない

日によって小さな声が出たり

全く出なかったり

そして固形物が飲み込めなくなった

飲み物だけ

噛み噛みしてお茶で飲み込んだら

すぐに吐いてしまう

プチ拒食症、、、

ヤセればいいけど反動怖し

そして頭痛、胃痛、めまい

目の前が真っ白になってグルグルまわる

立っていられなくなる

なぜに？？？

食べてないからなのか

また血液の数値や肝機能の数値が悪いのか

全然わからない

スタートは激しくショックを受ける事があったからだけれど

それはもう気持ちを切り替え済み

あまりにもひどい暴言を吐かれて絶句した

そこから声が出なくなった

そんなわたしの所にひょっこりとカレが

月曜日に来てくれた

わたしの車のキズを直しに

一生懸命作業してくれているのを見て

油断したら泣いてしまいそうだった

LINEで冷たく突き放された後だったし

仕事に行けないわたしを軽蔑してると思っていたし

弱いわたしにいつもガッカリしてるのがわかるから

丁寧に

何回も

わたしの車を直してくれてる姿に

勝手に愛を感じてしまって、、、

ただ単にカレは車を弄るのが好きなだけなのもわかっている

でもまたわたしを思い出して

わざわざ来てくれた事が幸せだった

声が出ないからほとんど会話にはならず

それでも一緒に居られる時間はとっても貴重

いつもその瞬間には引っ越して来てヨカッタと

つくづく思える

その日はカレの奥さまから電話があり

出るのが間に合わず

LINEが来ているとわかった瞬間に

驚く程のスピードでカレは帰って行った

ポツーンと取り残されたわたし、、、

でも大丈夫だった

カレがとっても家庭を大切に思っているのを理解しているし

なんやかんやと言いながら

夫婦間に愛がある事を感じられるから

わたしが作れなかったお子ちゃまいっぱいの

カレのファミリーは幸せであって欲しい

それに来週は会える週だから

楽しみに待ってるー

そして彼はとてもわたしを心配してくれている

毎晩仕事帰りに寄ってくれて

プリン、タマゴ豆腐、ゼリー、、、

わたしが飲み込めるモノを探して買って来て

食べさせてくれる

そして薬を飲ませてくれて

寝かしつけてくれる

前みたいにタヌキ寝入りする事なく

わたしも安心に包まれて眠れている

足が痛いと言えばさすってくれて

手が痺れると言えばマッサージしてくれて

眠りながらわたしが涙を流していると

背中をずーっとさすってくれているらしい

覚えてなくてごめんなさーい

考えてみた

わたしのこの弱さ

人としてのココロの土台が弱い

みんなが土台に愛や安らぎ

そして安心

親や兄弟に愛されて守られて育った人たちは

そういう土台がちゃんとしてるんじゃないかって

その土台があってその上に自分の足で歩む人生が重なって行くんじゃないかって

わたしにはその土台がない

あってもめちゃくちゃ弱いお豆腐のよーな土台

寝たきりでいたからまた色々考えてしまった

来週からはまた頑張ろー

声が出なくても出勤してやるー

ただこのめまいだけがこわい

今日もお庭で目の前真っ白になって

座り込んでしまった

まずは運転がこわい

なんとか復活しないと何も出来ない

今の職場も仕事もとても気に入っていて

なんとしてでもちゃんと決められた期間は

務めあげたーい！！