ココロのままに

わたしと彼とカレの不思議な恋愛の記録日記です♡日常の徒然や彼との事、そしてカレとの事。恋愛してないと生きてる気がしないわたしの毎日です。

自己嫌悪

元ダンナとのやり取りでイライラして落ちていた


そして最低な事に彼に八つ当たりしてしまった

ひどい言葉を投げつけた

それでも彼は優しくわたしを言い聞かせていた


それでも気持ちが治まらなくてわたしはさらにヒートアップしてしまった


謝る事も出来なかった



わたしなんでこんなに感情のコントロールが出来ないんだろう

最低.....


それでもきっと明日の朝

いつもどーりに彼は電話してきてくれるはず

まるで何もなかったかのよーに


こんな自分がイヤ


胸が痛い

ココロから血が流れてる


元ダンナのせいで息子とももう何週間も音信不通


どれだけわたしを振り回してココロを乱したら気が済むのだろー


離婚して2年以上経つのに

どーしてこんなにまだ苦しめられないといけないのかわからない


何の為の離婚なのか


明日に日にちを引き延ばした元ダンナ

わたしはまた1日何も手につかず体調も崩してしまうきっと


こんな毎日耐えられない


彼は眠った

どんな気持ちなんだろー

傷付けてしまった


彼はわたしに甘すぎる

全く怒らなくなった

昔と全然違う


何もかも八方ふさがり


明後日の検査にも行けない

体調は悪化するばかり


もー全てにあきらめがついている


なのにこーして毎日死んだように生きてる

息をしているだけで一歩も前へ進めない


この件が解決しないと前に行けない


苦しい

この3年間が人生でいちばん苦しかった

それが今も続いてる


カレはツラい事だけを思い出すからだと言った

幸せな事も楽しい事もあったはずと


確かにそーかもしれない


2年前にカレと付き合い出した

初めは幸せで毎日頑張れた

旅行にも行った

たくさんデーツした


たくさんのライブをして楽しかった


でも数えきれないくらい苦しい事の方が断然多かった


苦しい


離婚した

事故を起こした

ケガをした

仕事をクビになった

病気をした

入退院を繰り返した

息子と離れた

身体が思うようにならなくなった

元気な日がない

カレのココロが離れてしまった

元に戻ったけれど毎日不安


ツラい


もう全部終わりにしたい

何もかもから解放されたい

ラクになりたい


生きづらい


誰ともうまくやれない人嫌いのじぶん


好きな人にさえ本当の自分のままいられない

自分も本当の自分がわからない


誰といてもスィッチを入れないといられない


毎日ひとりでココに居ても無意味

存在すら無意味に思う


母の言葉が毎回浮かぶ

生まなければよかったって


本当にそーかもしれない

人に迷惑や心配ばかりかけて何も出来ない自分


自分大好きで生きてきたのに

今は大嫌い


どーにもならない事ばかり


薬を飲んだのに眠れない

飲み足したのに眠れない


またこんなツラくて長い夜を過ごさないといけないのならもう消えてしまいたい


誰にも気付かれずにそぉーっと氷みたいに溶けてなくなりたいっていつも思う


こんな事を言うとカレには引かれるから絶対に言えない



ならないとわからないココロの病気

どーしようもない脳の病気

そして血液の病気


誰にもこの気持ちはわかってもらえない


この夜が越えられない

今が乗り越えられない


気が紛れない


眠るしかないのに眠れない


どーにもならなくてこーしてジッとしてるしかない


気力もやる気も使いきった


窓を見ながら朝を待って

そして明日の夜、元ダンナが来るまで人形みたいにジッと身動きも取れずに待つしかない



これで終わりにして下さい

わたしをフツーに戻して下さい

昔のわたしを返して下さい



今のわたしはわたしじゃない

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