自己嫌悪
元ダンナとのやり取りでイライラして落ちていた
そして最低な事に彼に八つ当たりしてしまった
ひどい言葉を投げつけた
それでも彼は優しくわたしを言い聞かせていた
それでも気持ちが治まらなくてわたしはさらにヒートアップしてしまった
謝る事も出来なかった
わたしなんでこんなに感情のコントロールが出来ないんだろう
最低.....
それでもきっと明日の朝
いつもどーりに彼は電話してきてくれるはず
まるで何もなかったかのよーに
こんな自分がイヤ
胸が痛い
ココロから血が流れてる
元ダンナのせいで息子とももう何週間も音信不通
どれだけわたしを振り回してココロを乱したら気が済むのだろー
離婚して2年以上経つのに
どーしてこんなにまだ苦しめられないといけないのかわからない
何の為の離婚なのか
明日に日にちを引き延ばした元ダンナ
わたしはまた1日何も手につかず体調も崩してしまうきっと
こんな毎日耐えられない
彼は眠った
どんな気持ちなんだろー
傷付けてしまった
彼はわたしに甘すぎる
全く怒らなくなった
昔と全然違う
何もかも八方ふさがり
明後日の検査にも行けない
体調は悪化するばかり
もー全てにあきらめがついている
なのにこーして毎日死んだように生きてる
息をしているだけで一歩も前へ進めない
この件が解決しないと前に行けない
苦しい
この3年間が人生でいちばん苦しかった
それが今も続いてる
カレはツラい事だけを思い出すからだと言った
幸せな事も楽しい事もあったはずと
確かにそーかもしれない
2年前にカレと付き合い出した
初めは幸せで毎日頑張れた
旅行にも行った
たくさんデーツした
たくさんのライブをして楽しかった
でも数えきれないくらい苦しい事の方が断然多かった
苦しい
離婚した
事故を起こした
ケガをした
仕事をクビになった
病気をした
入退院を繰り返した
息子と離れた
身体が思うようにならなくなった
元気な日がない
カレのココロが離れてしまった
元に戻ったけれど毎日不安
ツラい
もう全部終わりにしたい
何もかもから解放されたい
ラクになりたい
生きづらい
誰ともうまくやれない人嫌いのじぶん
好きな人にさえ本当の自分のままいられない
自分も本当の自分がわからない
誰といてもスィッチを入れないといられない
毎日ひとりでココに居ても無意味
存在すら無意味に思う
母の言葉が毎回浮かぶ
生まなければよかったって
本当にそーかもしれない
人に迷惑や心配ばかりかけて何も出来ない自分
自分大好きで生きてきたのに
今は大嫌い
どーにもならない事ばかり
薬を飲んだのに眠れない
飲み足したのに眠れない
またこんなツラくて長い夜を過ごさないといけないのならもう消えてしまいたい
誰にも気付かれずにそぉーっと氷みたいに溶けてなくなりたいっていつも思う
こんな事を言うとカレには引かれるから絶対に言えない
ならないとわからないココロの病気
どーしようもない脳の病気
そして血液の病気
誰にもこの気持ちはわかってもらえない
この夜が越えられない
今が乗り越えられない
気が紛れない
眠るしかないのに眠れない
どーにもならなくてこーしてジッとしてるしかない
気力もやる気も使いきった
窓を見ながら朝を待って
そして明日の夜、元ダンナが来るまで人形みたいにジッと身動きも取れずに待つしかない
これで終わりにして下さい
わたしをフツーに戻して下さい
昔のわたしを返して下さい
今のわたしはわたしじゃない